Отличный и страшный текст. И просьба - лично от меня.

Вот он текст. Джек на Луне или вот
Автор пишет профессионально, хотя тема жуткая. И просьба - проголосуйте сейчас по ссылке www.rus.ocabookforum.com/татьяна-русуберг/ внизу страницы. Сейчас, потому, что это дает шанс на бумажное издание, а текст действительно достоин того.

@темы: рекоменданс, кому-то где-то должно повезти?

---

Итальянский язык на диво благозвучен, но

на словосочетании Per Donna благозвучие дает некоторый сбой)))
сие означает "для женщины"

@настроение: решительно нерабочее, сука

@темы: немного бреда в качестве прививки

---

Все, теперь можно)

На сайте gay-country.ru/ меня совершенно неожиданно понесло на первое в этой жизни соавторство
и вот результат Виски со вкусом радуги
Авторы: Иволга, indiscriminate

тык сюда

07.02.20**
Марк Павловский раздраженно перелистнул очередную картинку в ленте новостей с почти Шерлоковским стоном: «Скука, скука»… Ничего и никого интересного. Бьющийся в агонии курс рубля изучен, политические перепалки однообразны до тошноты. В группах гоняют по кругу одни и те же нарезанные лапшой кадры из порнофильмов. Нет, парни эффектные, конечно, но это все уже просмотрено не один десяток раз. Собеседники, лезущие в друзья, все как на подбор убогие, через два привета на третий высылают фото натруженных от постоянной дрочки членов. Неужели всерьез надеются поразить сердце великолепного Павловского своими сомнительными достоинствами? К тому же Марк был твердо уверен, что сердце и член, хоть и числятся субпродуктами, но все же проходят по разным ведомствам. Членов в сети и правда завались, любых цветов и размеров, а вот с сердцами обнаружился явный дефицит.
Марк споткнулся лишь на одном, робком, как ему показалось, «поговорим?» и фотографии худой, какой-то удивительно беззащитной пацаньей спины, к которой так и хотелось пририсовать пару роняющих перья ангельских крыльев. Ник собеседника - Дан - вполне мог быть выдуманным, но смазанное, с тенью от руки, явно самодельное фото на аватарке вселяло надежду, что мальчишка не очередной наскоро изготовленный фейк. На страничке Дана вперемешку были свалены глупенькие цитаты вроде «В чем сила, брат?», хаотичная подборка разнокалиберной музыки и - тут Павловский изумленно вытаращил глаза - решения линейных уравнений и алгоритмы математических моделей. Марк решительно открыл окошко сообщений и набрал в ответ: «Поговорим».
Дан:
привет. ты в самом деле так выглядишь или спер фотку в тырнете?
Марк:
Привет. Тырнет-воровство не по моей части. Я - это я. Впрочем, дело твое, либо веришь, либо нет. Если да - продолжаем, если нет - шагай наhуй.
Дан:
ой-ей-ей, дядя нервничает? или дядя приглашает? так я еще не видел, на что идти
покажешь?
Марк:
Дядя щас кому-то пропишет люлей. И с какого я должен хоть что-то показывать кособокому щенку? Или товар лицом, или - маршрут уже был обозначен.
Дан:
блин, сам ты кособокий! просто селфи наполовину все кривые. и вообще - иди сам! к козе в трещину!
Марк:
Трещина козы - не мой профиль. Малыш, ты определись со своими желаниями. Либо ко мне, либо зоофилия)
Дан:
ну так не козли, раз ты не по козам. я курить.
Марк:
Бросай, детка. Не терплю запах табака. Так что насчет товара лицом? Или слабо?
Дан:
лицооооом? или сразу хером? я твои скрытые не видел. или там нечем хвалиться? и уж определись, или я не детка или ты педофил, bля
еще я не спрашивал, курить мне или нет
Марк:
Ты спросишь, я тебя уверяю. Не просто спросишь, ты вымолишь разрешение на сигаретку после... Впрочем, это чуть позже.
А скрытые ты должен заслужить. Начинай. Смотри, какой я добрый - твой ход.
Дан:
ой, спасибо, одолжение сделал. ладно. смотри. только качество там не очень.
кто еще вымаливать будет? у тебя часто вымаливают? такой зануда?
Марк:
Такой принципиальный) Тебя заботит количество вымаливающих? Забей на них.
Малыш, ты прекрасен. К черту качество. И ты еще сомневаешься в себе? Кстати, Дан - твое настоящее имя?
Дан:
нет, но меня так все равно друзья зовут.
Марк:
Дани, значит. Согласен? Если да - давай сначала. Я - Марк. Только так. Дан, Дани, Данька… Выбирай, как тебе нравится.
И расскажи о себе - пару слов. Обо мне - спроси, отвечу.
Дан:
неет! не Данька!
Дан. у меня другое имя, но я его потом скажу
может быть
ну что о себе... ну я так и выгляжу. только постригся. это летом фотографиловался
тьфу, фотографировался)))
ездили на Нашествие, там все такие ходили)))
Марк:
Не плюйся, мелкий)
Фестивалил, говоришь? А вот с этого места поподробней. Для ознакомления с личным делом - смотри - это я.
*повисает недолгое молчание*

Дан:
ойя-ааа....
врешь??? гонишь?
Марк:
Тихо, мелкий. За сомнения будешь наказан.
И начну я с самого простого - Данька - встань-ка)))
Есть эффект или все плохо?
Дан:
блин, я курить пошел!!! все!!!
Марк:
Жаль. Курение провоцирует импотенцию. Видимо, на этом и закончим.
А ты мне понравился, смешной малыш.
Выбирай - сигарета или я. На счет три. Время пошло.

*тридцать секунд молчания*

Дан:
ты дурак, да? между прочим, резко бросать вредно!
и я мало курю
bляяяяяааа.... на фотке точно ты?
Марк:
Молодец, малыш, бросай совсем. Я не люблю запах табака. Вот просто представь, я целую тебя, а ты так отвратительно пахнешь. А я уже хочу тебя целовать.
И да, на фотке я.
Так какой будет твой положительный ответ, а, Дани? Я жду.

*две минуты молчания*

Дан:
ну что?? я же и соврать могу, что бросил.
я не пахну отвратительно
никто не жаловался
и до импотенции мне как до луны пешком
ты сам-то что о потенции волнуешься? есть причины?
Марк:
Можешь. Ври кому угодно. Мне - не надо
Мой Дани не курит. И это решено.
Еще пара слов о тех, кто не жаловался, и пойдешь в ЧС.
А о потенции мы отдельно поговорим. Малыш.
Дан:
сам хотел подробностей, а теперь в ЧС?
ну и ладно...
Марк:
Стоять. А ну вернись.
Малыш, не надо других. Здесь и сейчас только я и ты.
Тебе ни к чему мое прошлое, мне ни к чему твое.
На потенцию не жалуюсь. И рекламу из нее не делаю.
Так как тебя на самом деле зовут, малыш?

*минута молчания*

Дан:
ну Сергей.
Марк:
Без «ну». Сережка, чудесно звучит. За честность - иди ко мне, мелкий. Целоваться будем.
Дан:
я щас сдоохнуууу
у меня и так стоит, куда нахер целоваться?
Марк:
Туда, малыш, туда. И ты все правильно понял.

*молчание затягивается*
Павловский охреневал сам от себя. Нет, игра с мальчишкой была так себе, и пора было закрывать нелепый диалог парой жестких, насмешливых фраз, чтобы нахальный щенок знал свое место, но… Марк вдруг перестал вспоминать, что часы в уголке монитора объявили, что уже полчаса как понедельник, то есть совсем скоро навалится и заморочит утренняя суета и нервотрепка пробок, ругань с начальством и оглушительное тупое упорство подчиненных. Ему совсем не в тему предыдущего шаловливого разговора смертельно захотелось узнать, решил ли Данька то, знакомое еще с универа уравнение. Там, кстати, есть три варианта решения, интересно, какой выбрал Дан? Павловский, не отрываясь, смотрел на окошко сообщения, ждал, что забегает шустрый карандашик. Дан молчал.

08.02.20**
Дан проснулся. Нет, вообще-то был будний вечер, и у него, как у любого нормального второкурсника, не было никаких весомых поводов дрыхнуть дотемна. Да и возможностей тоже. Но сейчас проснулся пользователь сети, зарегистрированный под ником Дан - проснулся на главной странице сайта знакомств. Того, где не знакомятся с девушками. Только с мужчинами.
Срочные дела были сделаны, несрочные - бесцеремонно запиханы с глаз долой и из памяти временно вон. Сейчас у него было куда более важное дело - Марк. Охрененный мужик с глубоким взглядом светлых глаз, стильной щетиной на длинном подбородке и такой линией плеч, что у Дана от одного взгляда чесалось в желудке, теплело между ног, а пальцы сами тянулись ухватиться за эти плечи.
Целоваться. Марк сказал, целоваться. О-о-о…
Дан после обеда даже ни разу не покурил. Хотя признаваться в этом Марку не собирался.
Пользователь не в сети.
С-с-скотина!
Вечер оказался на диво длинным, как Дан ни пытался его сократить. Он извлек на свет «несрочные» дела, потрепался с кучей реальных и виртуальных знакомых и даже успел отказать в немедленной встрече двум особо рьяным «френдам», серьезно призадумался насчет отправления одного в игнор. Не стал - упорность, пусть бестактная, все еще грела Даново самолюбие. А Марка не было.
Выдохнув последнюю струйку дыма в уютно подсвеченную уличными фонарями темноту, Дан вернулся к ноутбуку, чтобы выключить его и лечь.
Марк:
Дани, привет. На работе аврал, пришлось отъехать ненадолго. Скоро вернусь - не кури!
И оффлайн, bля.
Вспышку эмоций Дана выразило невнятное «Ы-ых!» и несколько экспансивных телодвижений. Ноут он все же выключил.

прода в комментах

@настроение: а пофиг!

@темы: немного бреда в качестве прививки, пейсательство

---

Есть своя прелесть в глухой провинции...

без четверти два ночи - какие-то девы довольно стройно поют под окнами, медленно перемещаясь куда-то во дворы)))
весна, япона мать!

@настроение: Киянка - лучшее снотоврное

@темы: приходы в голову и прочее о жизни

---

Хороший автор хорош даже...

Чуть не сорвалось - хорош даже на зоне)) но больно уж стремная бы вышла оговорочка. Русреал да еще слэш на зоне... п..ц голимый обязан быть. Оно и есть, а текст оказался сильным, как и все у Ginger_Elle
Казённый дом
не скажу даже, что рекомендую - страшненько. Но не похвалить не могу.

@темы: ах вы кинки мои кинки..., рекоменданс

---

Хорошо, когда сразу вводят в курс дела)))

начинаю читать фик из чьего-то (не помню точно чьего) сборника и - оп-па! в первых двух абзацах герой "посрал, поссял", выдавил гнойный прыщ, отчего у него опух подбородок, пострадал, что с бодунища идти на уроки...
и все, я со спокойной душой закрываю страничку - это явно не мое...

---

Ангст штука прикольная, но.

С некоторых пор я опасаюсь читать новое у реимарры и, похоже, не зря. В старом, хоть точно знаешь, что лучше не открывать, дабы опять не вытаскивать потом свой эмоциональный фон из-под плинтуса. А новое - Браслеты Тэгена- опять все плохо и безысходно.
Убедительно, красиво, да, но тем тяжелее.

Раз пошла такая пьянка, выношу сюда и рек от ANBU2208 - Проклятие князя - подтверждение, что реимарра не всегда убивает хороших героев!!
отличный текст. и читать почти не больно

@темы: ах вы кинки мои кинки..., рекоменданс

---

похвалили, даа

здесь должен быть смайлик с раздосадованно-смущенной ухмылкой.
меня, то есть текст мой похвалили. назвали апофеозом моего творчества.
короткий текст, написанный давно, внезапно и для меня практически неожиданно. я сижу и ощущаю, что все прочее, более позднее, длинное и нежно любимое - это уже упадок, наступивший после апофеоза.
вот же, мля...

@темы: приходы в голову и прочее о жизни, немного бреда в качестве прививки

---

Дыа-а-а-а)))

04.02.2016 в 14:27

Пишет  We love dogs:

На первый взгляд может показаться, что этот текст о кошке, но, на самом деле, о собаках )

---
У знакомой была кошка. Безымянная, потому что приходила только на слово "мясо". Я предлагала её так и назвать, но хозяйка побоялась, что животное тогда из нравности есть перестанет. А нрав там был ого-го. Больше всего это мелкое чёрно-белое создание любило сесть горгульюшкой на мебель — и ненавидеть. На руки не шло, разве что к кому-то из гостей, глядя в процессе на хозяйку и как бы говоря: ну что, съела, съела?.. а к тебе не пойду, не надейся. Желательно, чтобы гость при этом держал чашку горячего чая, надо же лягнуть, спрыгивая. Разумеется, за это кошку и боготворили.

Перелом наступил, когда в дом взяли щенка. Овчарку. Поначалу дитя тётю боялось, а тётя исступлённо выживала его со своей территории, для чего, в частности, жрала тёртую морковь с масляными витаминами из щенячьей миски. Вскоре, однако, щенок сделался впятеро больше кошки и постиг мудрость. Кошку нельзя, да и не надо было гонять. Но кошку можно было любить. Найти на неё, неумолимо, как лавина, погрести под собою, надёжно зафиксировав на полу, и лизать. Тщательно, методично лизать мягким розовым языком, пока кошкины уши не приклеятся к голове. Из-под любви кошка выбиралась на курьих ногах, и в глазах, где прежде серным пламенем горела ненависть, светилось чистое ангельское безумие. Месяца через два ненависть погасла навсегда, и однажды мы, не поверив себе, услышали, как кошка — мурчит.

Здесь была какая-то мудрая мысль о преобразующей силе любви.

Екатерина Ракитина

---

Про добрых-добрых докторов))

10.02.2016 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Легенда о сковородке. Рассказы врача
Про это и сейчас помнят старожилы Первой Градской больницы, а тогда, в конце восьмидесятых, эту историю рассказывали все, кому не лень. А кому было лень - они эту лень перебарывали и тоже рассказывали.

Где здесь правда, где нет - установить уже невозможно. Но лично я ничего сверхестественного в ней не вижу, поэтому изложу, реконструировав из нескольких независимых, но заслуживающих доверия источников...

Время было мудное, сами помните. Жопа на жопе с

...читать дальше (еще 6899 символов) >>

идит, жопой погоняет. Психи все дружно обострились. Встретить на эскалаторе петра первого и подискутировать с царем по поводу бороды - запросто. Один человек, скажем, нормальный вроде был, начал вдруг руки мыть. Хотя раньше не мыл. А по телевизору депутатский паноптикум в розовых сиськах и программа шиссот секунд с журналистом неврозовым, большим мастером сублимировать и проецировать, за счет коего мастерства и сделавшим себе имя на демонстрации ебанавтов различной степени тяжести.

Помню замечательного старичка, который завлекал студенток медицинского института в квартирку на кантемировской, чтобы показать свое изобретение - дыхательный аппарат, в который дышишь всяким своим внутренним говном, а выходит оттуда в тебя елей чистый и у тебя проходит целлюлит, псориаз и прочая перхоть. Ну, я то хоть и не студентка был, но пошел, потому, что меня позвала с собой одна трепетная лань со второго курса, на всякий случай. Я, конечно же, сразу понял, что это просто тупой маньяк на предмет поебаться и решил его героически разъяснить, как только он приступит к реализации своих темных планов. Я тогда очень хотел подвиг совершить при девушке, с целью повышения внутренней самооценки. Для осуществления взял с собой портняжные ножницы, ими разъяснять страшнее и определенно назидательнее. Фиг там. Старичок действительно создал какой-то целлофановый пиздец со шлангом от стиральном машины и дышал в него при нас минут пятнадцать, а когда кантемировский левша начал синеть, я деликатно увел оттуда лань и мы пошли в кино.

Это я плавно подвожу к одному эпизоду, случившемуся в вышеуказанном лечебном заведении примерно в те времена. Объясняю диспозицию.

Вечер глубокий, почитай что ночь. Приемное отделение. Лор работает не покладая рук, хрустят вправляемые носы, вставляются турунды во все естественные и неестественные отверстия, орёт кто-то. Жизнь кипит, одним словом. В коридоре очередь - лор один, а отпизженных много. Для ускорения процесса лор запускает в кабинет по двое-трое: один на кушетке лежит, анестезию переваривает, готовится, другому лампой в нос светят, что аж глаза горят, как у саурона из кено, третий в сторонке завещание пишет, с родственниками совещается. А, да, еще родственников табор до кучи в кабинете. Все сгрудились и гомозятся, как говорит в таких ситуациях доктор Бирюков.

Понятное дело, что отследить доктору и сестре, кто в этом протобульоне чем занимается, нет никакой возможности. Вот и в тот раз так вышло. Привезли по скорой неприметного дядечку с дырочкой в правом боку с невнятной конфигурации носом. Нос поправили, марли в него напихали для пущего здоровья или, может, для устрашения, и попросили посидеть, пока история болезни заполняется. Дядечка было присел, но присел он рядом со столиком с инструментами, а потом встал и быстро ушел, только на столике уже не хватало острого зажима типа "москит". Похищения, по естественным причинам никто не заметил. Ушел максим, ну и хуй с ним.

Дядечка, видимо, имел уже в голове некоторый план, поэтому он пошел не на выход, а в противоположную сторону, по подземному переходу, ведущему в хирургический корпус. Время было почти ночное уже, поэтому в переходе было безлюдно и эволюции носострадальца никто не отследил. Охраны больничной в те времена то ли вообще не было, то ли была, но охраняла, по своему тогдашнему обычаю, пепельницу у больничного выхода.

В переходе дядечка с москитом встретил молодого человека, на свою голову возвращавшегося из хирургии. Дядечка прыгнул на него как кот, приставил москит к сонной артерии и, посоветовав молчать, повел в хирургию. Там, стараясь не шуметь, по темной лестнице поднялся с конвоируемым в операционную.

Картина следующая. Идет операция, какая-то серъезная, доктор с ассистентом потеют, копаются в ливерах. В зале еще две сестры и анестезиолог, все при деле.

На входе в зал возникает скульптурная композиция "самсон, разрывающий что-то там". Молодой человек, который пленный, белесый уже от страха. А гад с носом, значит, наоборот - пассионарен как старший сын Жанны д'Арк и бен-Ладена. Верещит что-то, то ли про коммуняк, то ли про наркотеки - история не доносит. Требует, соответственно, внимания. И затычки в носу топорщатся.

Хирург, как был руками в кишках, в рукоделии своем, начинает было объяснять пришельцу, что, мол не по адресу, а если и по адресу, то не мог бы он подождать полчасика, чтобы они могли макраме своё распутать и зашить спасенного обратно.

Нет. Верещит еще громче, угрожать начинает, что щас, мол, запорет заложника своего без жалости и сомненья.

Пиздец на марше. Что делать - потемки.

Картина последняя. Как вы уже, наверное, решили, не должно обойтись без какого-либо рода героя и спасителя. Правильно, так.

...Когда злодей тащил свою безвольную жертву по коридору в операционный зал, за ним бесшумно следовал Дерсу Узала, отважный охотник, который и белку в глаз бьет и верной Сингэктэ лифчик одним мизинцем расстегивает.
Медбрат, отдыхавший в тот момент.
Он покушавши был, добродушный. Картошечки себе с сальцем пожарил, да и стрескал, дело важное и со всех сторон правильное - пожрать ночью. Как раз из кухоньки выходил, где сковородку мыл. Увидел в спину тех, кто в операционный зал направлялся, смекнул, что, кажися, непорядок, вернулся за сковородкой.
И, вооруженный, покрался следом. Тихо-тихо.

А там, в зале, уже гвалт на полную катушку стоит.
Дерсу, видя такое дело, подождал с минутку, послушал, а потом по кумполу злодею и треснул.

Негодяй упал в одну сторону, заложник в другую. Дерсу, возвышаясь над всем этим со сковородкой, как терминатор в лучшие для себя времена, вопросил:
- Чотакоето тут?
- Щас. Расскажем. - сказала операционная бригада.

После чего, оставив у пациента анестезиолога, мягко перебирая бахилами, подобрались к поверженному самсону и начала с нескрываемым удовольствием пиздить его ногами. Руки при этом держали высоко вверх, чтобы не расстерилизовываться. Операция, можно сказать, в ходу.

Это была такая, знаете ли, джига.

Вот, значит, пляшут они на костях врага, рядом ходит Дерсу, вопрошая: "Човы прямо? Кто это, Димоха? Линейный контроль, чтоле? Дайте тогда и мне". Ему, пыхтя, отвечают: "Не, спасибо, не надо, можно, мы сами?".

Анестезиолог, удостоверившись, что с пациентом в ближайшие пять минут ничего страшного происходить не будет, подбирает сиротливо валяющийся подле москит, бегает вокруг коллег и пытается влезть в гущу схватки. Его отталкивают жопами - места не хватает. Анестезиолог просяще приговаривает: "Ребят, ну пустите! Ну пожалуйста! Дайте за мяско щипануть! Ну пожалуйста...".

Сковородку потом ментам отдали, когда те приехали забирать то, что осталось от неудавшегося пассионария. Менты на память попросили. Или с какой другой целью, ритуальной, поди пойми их тонкие души.

Пациента дооперировали, да.

Что я хотел сказать-то? Не стоит мешать докторам исполнять свой профессиональный долг.

Как-то так.

© hagnir

@настроение: Спати!

@темы: приходы в голову и прочее о жизни, натырено в тырнете

---

было грустно

Об утраченном

Взгляни в глаза мне и не помни зла,
Не умножай обиды и печали.
Ведь наша жизнь прошла, совсем прошла,
А мы друг друга так и не узнали.

Мы были рядом, вместе – никогда,
В любви сплетались – только не любили.
Нас разлучали радость и беда -
Поверить трудно, что не разлучили.

И вот сейчас, когда все позади,
Когда в руках лишь крохи и остатки,
Прошу – вперед меня не уходи!
Уйдешь… что ж, пусть дорога будет гладкой.

@настроение: Завтра должен быть день

@темы: приходы в голову и прочее о жизни

---

Мрак какой-то...

слушайте, вот ведь бред. прикиньте, занесло в днев Веселый робот, там один из постов насчет того, мол не пугайте людей педофилами, а то скоро детей начнут в железных трусах водить с перепугу, а мол, где они те педофилы, только по телевизору...
напрягаю память и быренько вспоминаю, что ЛИЧНО, хоть и кратковременно, довелось познакомиться с тремя педофилами... и с девочкой, похищенной и убитой четвертым педофилом. какой-то п..ц.
причем по всем четырем случаям сомневаться никак - все бесспорно, видимые растлевающие действия. а в четвертом - еще и труп расчлененный в холодильнике...

---

У меня будет летняя ночь. Кто не верит - ваши проблемы!

Будет лето

Посвящается тем, кто ночью умеет летать

Ночь, и дождь барабанит негромко.
Ночь, и мне не уснуть, не забыться.
Дождь январский снежок размывает,
Но под утро мне лето приснится.

Будет лето чудесно нездешним,
Будет ночь не промозглой, а жаркой
Будут вскрикивать сонные птицы
Под сияющей звездною аркой.

Травы будут как шелк под ногами,
И в бездонном котле этой ночи
Будет счастье вскипать эликсиром,
В руки падать малиною сочной.

Мне в ту ночь снова будет тринадцать,
Красоту даст мне дьявол, а сердце
Будет спрятано, как у Кощея
В сундучке за окованной дверцей.

Не любить, не бояться, не помнить…
Ни о чем – ни о том, ни об этом.
И взлетать на украденных крыльях –
Потому я так жду ночь и лето.

@настроение: Будет лето

@темы: приходы в голову и прочее о жизни, пейсательство

---

Про драконов, колдунов и любовь. Колдунов с драконами.

Невероятно нравится, жаль небыстро пишется. Очень рекомендую - качество просто потрясающее, и просто классно.
Легенды предзимней ночи

Пы Сы Там уже много!

@темы: рекоменданс

---

Оно само, или страдания полуношника

Целый вечер, несколько часов подряд мне удавалось побеждать в борьбе со злокачественным обжорством. И вот – та-дамм! – я оставляю кухню с хавкой на максимально возможном расстоянии от себя, упав на свой траходром в обнимку с ноутом, ибо кое-кто нагло и цинично задрых в другой комнате под телевизор. Казалось бы, опасность поужинать второй раз позади, но тут вдруг в голову приходит сомнение: а выключена ли конфорка под куриной грудкой с майонезом? А вдруг?..
В общем, она была выключена, но теперь я сижу в обнимку с ноутом и жую кусок курятины…

@настроение: киянка - лучшее снотворное!

@темы: приходы в голову и прочее о жизни

---

Улыбаемся и машем

Эта фраза приобретает совершенно новое звучание, когда тебе улыбается экскаваторщик. Помахивая приветственно ковшом. В полутора метрах от твоей физиономии. И в метре от лобового стекла…

---

Писать умеют все, еще б читать умели...

рекомендация с типа-медицинского сайта "Начинайте день со стакана лимонного сока"...
мать вашу, если я начну день со стакана лимонного сока, меня тут же перекосоебит до конца дня.

с сайта, предлагающего дипломы на заказ "Скидки оптовиковикам"
кому, мля?

когда кто-то продает крема̀ или люка̀, это хрен бы на них… но когда хотят купить текста̀… да нет такого слова в русском языке! Занимаешься тѐкстами – надо хоть на троечку грамоту знать! А даешь типа-медицинские советы – не пакости уж очень сильно, не предлагай лечить рак лопухами.
Неа. Не надо нифига… И совести тоже не надо.

---

Мальчишки есть мальчишки)

КПП (попросту проходная) на предприятии. Идут главный механик и один из старших инженеров, у одного в руке моток довольно крупной стальной цепи, у второго - столь же увесистые карабины. В количестве.
Вахтер:
- Это что?
Главный механик:
- Цепь собачья, шесть метров и карабины - восемь штук.
Вахтер:
- Какая ж собачья? Собаки не вижу.
Старший инженер (прикладывая пропуск к сканеру)
-Ау-у, ау-у, у-у-у...ав...
И уходят, довольные.

@настроение: почти хорошее)

---

К вопросу о дурно воспитанной молодежи.

Вполне почтенных лет бабушка сидит на скамеечке на аллеечке и что-то себе жует. И так элегантно швыряет скомканную обертку через плечо себе за спину в ближайшие кусты. Бабуля, урна - рядом, в семидесяти примерно сантиметрах...

@темы: стервозное

---

Понравилось. Люблю прозу этого автора, но вот сейчас стих так зашел...

Графит
Кто же вспомнит меня

Если выйду я к скалам, заросшим колючим мхом,
Если телом разбитым приникну к слепым камням,
Если стану скалой, кто же вспомнит меня потом,
Кто же вспомнит меня?

Если к озеру выйду, в белесый рассветный дым,
Если выйду в волну и навеки сольюсь с волной,
Кто вздохнет над водой, кто решит спросить у воды,
Что случилось со мной?

Если в небо шагну, и возьмет меня летний зной,
Если облаком стану, растаю в мареве дня,
Только легкий клочок проскользнет над скалой, промелькнет над волной,
Кто же вспомнит меня?

Только белая чайка взлетит у красных камней,
Закричит, что вода холодна, что песок горяч.
Только чаячий плач станет плачем последним по мне,
Только чаячий плач.

@темы: приходы в голову и прочее о жизни, рекоменданс